Преподаватель читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
– 57 секунд – лучший круг!
***
– Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
– Куда принести-то?
– Я же сказал – в клетку!
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Пётр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
***
Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!
***
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...» выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
«Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
***
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Hу, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова – бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). е=2,71828, а в – коэффициент волосатости.
***
Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
***
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.»
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да, батенька, что-то вы слабовато на лекции-то мои ходили?
– Конечно, профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился
***
– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Crtl+C, Ctrl+V!
***
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель. – если что-то ищет, значит, что-то знает!
***
Экзамен в университете.
Профессор:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
– Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
– Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
– И как это можно объяснить?
– Глаза же намного впереди ушей!
***
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!