Без чего человек не может обойтись, независимо от того, какого он пола, расы,
национальности, роста, веса и цвета волос? Разумеется, без ежедневного посещения
туалета, как бы физиологично это не звучало. Природа-матушка плевать хотела
на всякий там научно-технический прогресс, и кто бы он ни был, человек покорно
бежит, когда приспичит. Как вы уже догадались, в сегодняшнем обзоре речь пойдет
о таком предмете первой необходимости, как университетские туалеты. Сразу оговоримся,
по причине принадлежности к женскому полу, обзор основан на информации соответственно
женских сан.узлов. Исключительная информация, попавшая в материал, о мужских
заведениях предоставлена нашими спец.агентами, за что им отдельное спасибо.
Начнем, пожалуй, с первого корпуса. Так как в ИГНД учатся практически одни
юноши, то мы сильно сомневались, найдется ли в их корпусе женский туалет. Однако
опасения наши были напрасны, он был, да еще какой-то необычной формы - не то
треугольник, не то пятиугольник... По крайней мере, обычную прямоугольную комнату
он нам не напомнил, за оригинальность - пять! Здесь же присутствует весьма странное
зеркало, на котором чьей-то заботливой рукой начертано «ГНФ», очевидно, чтоб
не унесли. Да, не доверяют нефтяники девушкам свою собственность...
Во втором корпусе на все три этажа всего один-единственный туалет, расположенный
в подвальном помещении, на дверях которого периодически появляется табличка
с надписью, звучащей словно приговор: «Закрыто на 30 минут». C затуманенными
от неуемной силы желания глазами ты бежишь через дорогу в главный корпус. Вот
она - заветная дверь. Где я? Туман... Все настолько прокурено, что ты не невольно
становишься пассивным курильщиком, но, нащупав наконец-то ручку кабинки, достигаешь
желанного.
Да,
в главном корпусе ситуация практически катастрофична. Cамый популярный туалет
совершенно прокурен, лишь три кабинки с древними агрегатами для справления надобности,
и все... Масштабы корпуса и «живой» массы вы себе, конечно, представляете...
Но здесь в наличии есть еще как минимум четыре подобных заведения, просто о
них знают немногие. Первые - обновленные туалеты на втором и третьем этажах,
которыми пользуются разве только сотрудники, поскольку студенты не успели еще
разнюхать о их существовании по причине отсутствия специфического запаха. Третий
- в длинных коридорах бухгалтерии, он обычно закрыт на замок. А четвертый -
для VIP-персон, превратившийся уже в местную легенду. Нам о нем ничего неизвестно,
помимо того, что в нем установлен какой-то потрясающий санфаянс и что там на
память фотографировалась какая-то иностранная делегация. (данная информация
предоставлена из неофициальных источников, и авторы за ее достоверность ответственности
не несут - опубликовано в качестве слуха).
В четвертом и третьем корпусах тоже лишь по одному «Жо» и «эМ», только вот почему-то
для юношей в 3 корпусе приготовлена спецкомната для курения, а для девушек -
нет. Итог такой дискриминации - любящие покурить особы слабого пола курят в
туалете, а чтобы было не сильно заметно - открывают пошире окна...
В восьмом корпусе туалет нам показался самым мирным и спокойным, все чистенько,
аккуратненько, штраф за курение взимается, кранчики, на которых заботливо и
по-английски подписано - холодная, горячая. И немноголюдно.
Но самый отпадный и крутой туалет, по общественному признанию, - в десятом корпусе.
Здесь не приходится жаловаться ни на малое количество унитазов, ни на малую
площадь, потому как в каждом, помимо комнаты для естественных надобностей, есть
еще одна - для отдыха. Здесь и столик, и стульчики, очень удобно, например,
домашку переписывать, или ногти красить, или (ну, в общем, вы поняли мысль).
Самый ужасный и отсталый от прогресса сан.узел - в спортивном корпусе. Видимо,
администрация считает, что раз спортсмены, так привыкли к спартанским условиям?
Тут и ни следа ремонта, и ни должного ухода. Зато в распоряжении спортсменов
есть душ, в котором можно ополоснуться после тренировки, и сауна.
А теперь немного об особенностях национальных туалетных посещений, которых у
нас в университете хватает. Наши иностранные студенты, например, всей компанией
ходят в туалет. Для них не существует различия между мужским и женским сан.узлом.
В УЛК эти заведения располагаются следующим образом: на разных этажах для мальчиков
и девочек (причем, туалет на первом этаже больше напоминает вокзальный, чем
университетский). Но, по всей видимости, вместе и в туалете веселей! Здесь же
в одном из туалетов наблюдается паранормальное явление - «дрессированные» краны.
Включаешь один - вода течет из двух.
В библиотеке ситуация с сан.узлами двоякая. Есть отремонтированные туалеты,
а есть еще только ожидающие ремонта, что тоже неплохо, потому что никогда не
бывает так, чтобы все туалеты были закрыты. Вот после евроремонта (хотя, почему
«евро», ремонт, он и в Африке ремонт) в мужском туалете то ли дверь была установлена
неправильно, то ли строители строго соблюдали законы симметрии, но только теперь
на двери красуется табличка со специфической стрелкой-инструкцией по эксплуатации
ручки.
Вообще, всевозможные надписи, таблички, объявления в наших туалетах - это безграничный
полет фантазии из серии «нарочно не придумаешь». Тема настолько обширна и неисчерпаема,
что мы приведем лишь несколько примеров. Так, самые популярные и безобидные
объявления - «За курение штраф ... руб.» (количество руб. в разных корпусах
взимается разное, интересно, отчего это зависит?) и «На унитазы ногами не вставать!»
Дальше - хуже. Вот что вы, например, подумаете, прочитав надпись «Воду с рук
стряхивать в раковину» (2 корпус)? Правильно, а куда, казалось бы, еще стряхивать?
Так студенты, пораскинув мозгами, принимаются экспериментировать, и в результате
брызги воды оказываются на стенах, зеркалах, соседях и просто друзьях... В 19
корпусе в мужском туалете надпись на сливном бачке еще загадочней: «здесь прячется
мороженное ФОГ», и стрелка, указывающая на его местонахождение...
Однажды во втором корпусе в одной из кабинок была сломана щеколда, и девушке,
которую постоянно тревожили вопросом «Занято?», сочувствующие предложили громко
петь. Проблема щеколд какое-то время была и в библиотеке, но решалась мудро
- на каждой кабинке висело предупреждение «Стучите», потом надписи исчезли,
но вместо них появились щеколды. Красота!
В некоторых корпусах нашего вуза существуют особо засекреченные туалеты. Попасть
в такое помещение реально лишь для преподавателей, для которых оно, собственно,
и предназначено. Путь туда простым смертным, тьфу, то есть студентам преграждает
запертая на ключ дверь или кодовый замок.
А еще студенты моют в туалете свою обувь.
Однажды мы застали в туалете наших одногруппниц Машу и Катю, склонившихся над
раковиной. Их ужасно занимал вопрос, в какую сторону крутится вода в воронке
в нашем, Северном, полушарии. И мы, чтобы избавить их от проведения опасного
эксперимента, поведали истину - в нашем полушарии вода в воронке закручивается
против часовой стрелки, а в Австралии и сопутствующих странах Южного полушария
- наоборот.
Напоследок заметим, что по признанию студентов других вузов, наши туалеты самые
продвинутые и у соседей никогда не возникает вопроса: куда идти, если вдруг,
проходя мимо ТПУ, им захочется по природной надобности.
Достопримечательности осматривали и оценивали
Леся КРАСНОПЕРОВА и Ульяна ТОМЧУК
PS: Недавно нам пришлось стали свидетелями нелицеприятного акта - один молодой человек стоял на «стреме», а другой тем временем справлял малую нужду. Происходило это аккурат между вторым и третьим корпусами ТПУ. Возможно, после этого материала сей юноша найдет в себе ресурсы дойти до места назначения и не будет позорить свой вуз.