Вопрос:
"Не могу найти общего языка с родителями. Я много времени провожу вне дома,
на занятиях, и вдобавок к этому - на мне куча домашних дел. Если я что-то забываю
сделать, на меня кричат, а потом делают вид, что ничего не случилось. Конечно,
родители работают, но ведь и я не бездельничаю. Из-за всего этого у меня часто
стала болеть голова, случаются приливы ярости, раздражения. Говорят, что в 17
лет весь мир кажется розовым, а для меня он - черный, только иногда серенький...
Как поговорить с родителями, чтобы они меня поняли?"
Психолог:
Спокойно и по-взрослому, лучше, когда в отношениях перемирие, иначе велика вероятность
взаимного непонимания и нежелания услышать друг друга.
Самое действенное средство изменить поведение - поощрение, а не критика. Поэтому
начать разговор, желательно, с признательности за проявленную о вас заботу,
что вы это цените, понимаете, что родителям нелегко, но что и вам сейчас труднее,
чем прежде. Расскажите им о своих заботах, скорее всего, они не догадываются
об этом, и попросите родителей помочь вам, скажите им, что вы их любите и надеетесь
на их понимание и поддержку.
Предложите им свои варианты, как бы вы хотели, чтобы это было, и стимулируйте
их инициативу, задавая вопросы: "как мне теперь быть?", "как
я могу все успеть?", "что мне теперь делать?!" и пр. Решите для
себя, можно ли еще что-то предпринять? Предлагаемые варианты обсуждайте, насколько
они приемлемы для вас и родителей.
Вопрос:
"Я хочу поговорить с подругой, но не знаю как. Мы дружим с ней с детства,
сейчас вместе учимся и снимаем квартиру. Но получается чаще всего так, что деньги
в основном трачу я. Мне это неприятно. Когда я заговариваю об этом с подругой,
она обижается, но все остается без изменений. Что можно сделать в таком случае?"
Психолог:
Для начала необходимо еще раз убедиться, что в общих расходах ваша доля затрат
действительно больше. Если это так, а используемые доводы о несправедливости
в распределении затрат уже мало эффективны, постарайтесь найти благовидный предлог,
почему вы будете экономить и отказываетесь от общей казны полностью либо частично.
Поступайте так, как считаете возможным для себя, это ваше право. Отказавшись
рассчитываться за двоих, вы дадите подруге понять, что вас больше не провести.
Вопрос:
"Скоро год, как я вышла замуж. Я учусь на четвертом курсе, а муж уже работает.
Он неплохо зарабатывает, живем мы отдельно. Все было бы хорошо, но... Я люблю
бывать в компаниях, ходить на дискотеки, а его не вытянешь из дома. К моим предложениям
пойти повеселиться, относится отрицательно, устраивает сцены ревности, скандалит.
Уверяет меня, что любит и хочет ребенка. Я тоже этого хочу, но, по-моему, мы
не готовы к этому. Мне кажется, так он хочет привязать меня к себе, ведь с ребенком
я точно никуда не денусь. Как к этому относиться, что делать?"
Психолог:
Поставьте себя на место вашего мужа и посмотрите на свою жизнь его глазами.
Представьте, что это вы занимаетесь бизнесом, трудитесь на благо семьи, а муж
- свободный студент, порхает, где, когда и с кем хочет. Это вы - домашний человек,
хотите, хотя бы в выходной, побыть вместе с любимым дома, а его так и тянет
пойти куда-нибудь повеселиться, да еще у вас на глазах пофлиртовать с симпатичной
девушкой. Наверняка, скандала ему было бы не избежать. Поэтому угомонитесь и
старайтесь чаще бывать с мужем, ведь для чего-то же вы решили быть вместе. А
что касается будущего ребенка, вы правы, он не должен быть жертвой ваших отношений
и решать не детские проблемы.